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11月1日 雨。冷。雨。冷。
贯穿了整个快要进入冬天的城市。
灰色让天空变的不美丽。
天，真的冷了。
时而会颤抖，时而手脚冰冷。
经常感觉手心被什么扎进去。
有时候牵动心弦。
无畏的放弃。依然觉得不可惜。
笑容忧伤的弥漫开来。
隐讳城堡的喧嚣。
美丽的寂寞色彩，多少忧伤，漫天飘零。 是唯美绝伦的幻境。
冰冷的空气，与影子牵手。
寂寞是不被原谅的过错。
但愿沉溺，不要醒来。
时间妄自转动。
忘了停止。
却忘记带走我，带走记忆。
但愿我们。彼此温暖。不离不.......
PS:再次PS的时候觉得陌生了些，甚至不知道说什么才好。不知道是不是因为太长时候没写东西了还是以前写了太多。写的不怎么样，几乎么什么心情。大伙给我点时间吧。挖哈哈哈~！ 10月15日 我最喜欢的故事《杰克和豌豆》 从前，有一个叫做杰克的男孩，他和母亲生活在一起；杰克的家里十分贫穷，只有一头母牛。
但是，有一天母牛终于再也挤不出奶来了；于是，母亲就说：“杰克！你把母牛牵到镇上卖了吧！”“是的，妈妈！” 于是，杰克便出发了。 在通往镇上的途中，杰克被一位奇怪的老人叫住了：“年轻人！我用这些豆子来换你那头牛，好吗？这是一些神奇的豆子，可以一晚上，长到天空那般的高哪！” “神奇的豆子？那太好了！” 于是杰克便将母牛换了豆子。 杰克高兴地带着豆子回家；可是，却被母亲骂了一顿：“一头大母牛，才换一些小豆子！”母亲一气之下，就把豆子抛向窗外。 第二天早上，杰克一醒来，发现窗外好像有些不对劲，就赶快与母亲来到屋外一看：哇啊！昨天晚上从窗户丢出去的豆子，已经长得好高、好高了……… 杰克心想：“那个老人所说的没错，真的长到像天空一般高，真是奇妙的豆子。“好吧！到底长了多高，我倒要看看！” 杰克一跃就跳到了豆子树上去了，他顺着树干往上爬。 终于，杰克爬到了云的上面；在那里，有一条道路绵延而下，杰克顺着道路一直走了一会儿，他发现了一座巨大的城堡。 城堡的门口，站着一位胖胖的巨大妇人。 “老婆婆，我肚子好饿，你可以给我一点东西吃吗？”杰克问。 “啊！真可怜呀！这些食物给你，你赶快吃吧！如果吃的太慢，我先生回来了，他会吃掉你的！” 妇人一面告诉杰克，一面拿了面包、起酥、和牛奶来。 但是，就在这时候，传来咚、咚的巨大脚步声。 “是我先生回来了！我先生是个坏蛋，最喜欢吃像你这样的小孩！你赶快躲起来吧。” 妇人很快将杰克藏入锅里，坏蛋巨人一进入屋里便说：“好香呀！好像有很好吃的小孩味呢！”巨人还到处嗅着，希望能找到小孩哪！ 但是，巨人没发现杰克。 巨人吃完了两头小牛以后，就从袋子里拿出许多金币来，放在桌子上数啊数的，就睡着了…………．。 这个时候，杰克才赶紧的从锅中爬了出来，抱了一个巨人的金币袋，顺着豆子的树干滑下去了。 杰克与母亲二人，有了金币以后日子好过了不少。 但是，金币终于用完了。 于是，杰克再次的顺着豆子树往上爬，来到了城堡，躲了起来，过了不久，巨人回来了。 巨人将一只母鸡放在桌上，然后对着母鸡说： “母鸡、母鸡赶快生蛋吧！” 话才说完，母鸡就噗通地生下了一个金鸡蛋。 杰克像上次一样，等到巨人睡着了，才抱着母鸡逃回家。 第三次，杰克又来到巨人的城堡里；不久，巨人就带着一个漂亮的竖琴回来。 坏蛋将竖琴一放在桌上，竖琴就开始自动地发出美妙的音乐声来，杰克看了实在太喜欢了。 杰克一等到巨人睡着，便抓起竖琴想跑。但是，竖琴却“糟了！糟了！”叫了起来。 巨人一醒过来，就起身要追杰克。 杰克很快地从豆子树滑下来。 “别逃！你这小混球！” 巨人跟着杰克由豆子树滑下来，杰克着急的愈滑愈快，总算来到了地面。 “妈！快给我斧头！” 杰克从母亲手中接过斧头，就赶紧使劲地砍着豆子树干，“卡喳、卡喳…．．”“哗！” 哗啦、哗啦，树终于倒了下来，巨人也从半空中摔到地面，当场就死了。 从此以后，杰克与母亲就靠着生金蛋的母鸡，在自动发声的竖琴陪伴下，过着幸福的日子。 PS：从小就很喜欢这个故事，长大了还会时不时的在网上找出来看看。第一次搬进博客。找回点童真吧。希望看到人都会喜欢~！
4月26日 报告，我回来拉~！最近在干什么？
从11月份开始到现在一直可以用一个“忙”字形容。 2006年的最后一天和朋友一起到野外露营，很多朋友在很安静的野外看星星，喊叫，放烟 花。然后我哭了，我一边哭一边纪念2006年所有的一起。
过年之前和朋友一起大部队出发，去了一次附近的“雪山”。见到了多年没见的大雪，雪很 大。很白，很美~ 年初三奶奶去世。。。 3月10日和当地论坛的网友们一起为当地的白血病小朋友马灵芝办了一次慈善晚会，筹的善 款12258元，到杭州把钱送到马灵芝手里。然后明白生命的另一种意义~！
3月26日，家里的茶叶正式开采。我开车在山上山下来回，辛苦到把方向盘手心起泡~！4 月15月，一帮朋友到家FB~！待茶叶结束，前几天和表哥表姐一行五人，两天跑了7个地方。
今天终于空了下来~！ 心情
因为忙，所以有很多东西都会被搁置下来，包括情感，人还是忙点的好，至少不觉得空虚。 忙了很多时候都不够睡。一停下来，就会马上想到先要睡觉或者吃饭。
终于还是回到了这里，我不知道为什么总是会在平常的日子里无意的想起SP的一切。空缺了 将近半年的博客今天也终于
有时间来看一看。 发现有很多的朋友一直都在关心我，感动的说~！ 我想说我回来了，因为我离不开~！ PS:一些相关的照片我都传了上来~！大家可以看看~！呵呵~！ 3月3日 安静是我最后能给予你的，奶奶 如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
——题记 得知奶奶去世的消息, 我抱着老大在喧闹的KTV里狂哭, 哭到没有力气, 老大说:"小白,是喜事,不用很难过,应该高兴才对" 我懂~!可是我点不了头 前几天的心神不宁 终于应验了. 慢慢摊开手心，掌纹清晰，宛若宿命。除此之外，空无一物。定定地注视良久，目之所及仅是地平线而已，并无你的身影。当日种种何从提起呢？ 午夜或凌晨时分总在噩梦中惊醒，头脑异常清醒。与你的往事清晰浮现，曾经的幸福定格成片断，一幕幕随机放映，仿佛梦魇。回忆不肯轻易放过我，要怎么做才能够坚强？ 她在我的心里总是那个 裹着小脚,走路摇晃, 说着一口山东口音的老太太. 奶奶说,虽然你是地道的南方人, 但是身上流着山东人的血 所以一定要有义气 要做个正直善良的人. 我并无怨言，这世界不接受怨天尤人。暗流汹涌，只是在内心深处发生的一场自说自话。独角戏，原来是独自一人的舞蹈、独自一人的观赏。或繁华或萧条，到最后殊途同归。 默哀。为了曾经的相信，和期待。没有什么可以永垂不朽。 激烈之后，空虚乘虚而入无所遁形。任何努力换不来你的醒来， 你将自己隔绝在一个荒芜的世界。把自己孤立以捍卫内心在久远之前就已冻结的纯真。那是你可望不可及的凄凄年华。 大家都说最遗憾的是, 奶奶没能看到自己 最小的孙女喜结连理 记得哥哥姐姐们结婚的时候都给老人家磕长头 那时候,我对自己说, 将来一定挽着给我幸福的人的手, 要给她老人家磕头. 也许真是遗憾, 因为最终我连个凑数的人都没能让她看过. 你与幸福的彼岸。中间隔着一条万里滚滚的却平静如死潭的忘川。你在这头。你所珍视所渴望的却始终在那头。遥遥对望。不可企及。 你只是笑。静静离开。未曾回首驻足看他们她们受伤眼神中深深的眷恋与挽留。你怕在你回头的一瞬间一切会溃不成军。 泪已决堤。 其实有些东西只能放在心里 即使想到了即使很清晰,却还是写不下来 就像奶奶背后的褥疮, 即使我一个晚上起来好几次, 给她翻身,却还是好不了一样. 有时候心痛是因为自己的无能 有时候心痛是因为自己的软弱. 你注定不能停留。你在飘泊。并将自己长长久久的放逐。从一场幻觉飘乎到另一场幻觉里。为自己也为别人制造一个又一个的伤口。凄然地微笑。以留给他人一个又一个的背景与无可填补的空洞伤口告终。 花落一地。谁的心比之更先凋零。残破的伤口。化脓。溃烂。结疤。永不磨灭。 守灵最后一个晚上,我在给奶奶烧纸钱, 几个小一点的侄女,围在奶奶面前看看 跑到我面前问我"小姑姑,小姑姑,太奶奶都睡了好几天了,怎么还不起来吃饭啊" 我无言以对.然后大点的侄子说"太奶奶死了,不回醒了!" 身边刚刚还欢蹦乱跳的孩子们,顿时又哭成一片. 我抱抱这个,拍拍那个.然后一起哭了起来 大人们过来,看到了也跟着流泪~! 奢靡一季。那永不凋零的寂寞之花终于枯萎。谁的眼角闪着血色的泪灼伤谁的瞳孔。口欲开启。想要最后诉说什么。没有出声。却已终场. 我的一厢情愿，给你所有你对我的爱怜。然后忍不住向所有人宣布你的离去.你要安静，那么成全你。最后的成全，最后的给予，可不可以也是最后的孝顺和思念呢? 听说死后的人要在奈何桥上喝一碗孟婆汤,奶奶喝以前一定要回头在看看我们这些个人, 听说死后的人,会变成天上的星星,照亮她生前所爱的人们.从今以后我每天都会抬头看看天上的星星,即使分辨不出哪颗是您,但是在我的心里,您一直都未曾离去过. 我会幸福的活着，并且让身边的人也跟着我幸福的活着，因为我知道，您在看着我...... PS:终于还是失去了,至亲的人.这个年也终于结束了.想了很多了,老是做梦看到奶奶和我说话,觉得亏欠她老人家很多.而家里人催我找男朋友的话语也少了很多.我无助的亏欠,让我心不安.少了一个人的陪伴,那么是不是需要多一个人陪伴呢?对不起,我还是一个人. 2月4日 立春 风，一点一点从门那细小的小缝里渗进这个房间，它的到来，轻轻扰醒我冬眠的美梦。 睁开惺忪睡眼，四墙苦寒，唯留忧伤与一丝冷漠，索绕心绯。 或许，寂寞如同一个侵略者般，肆意地吞噬着那枯竭而心碎幕幕往事，而我，能做的，仅仅是无力地坐在电脑的一头。 很久以前，曾无数次幻想可以拥有一个简单纯洁的世界，然而，却在盼了、想了、累了的时候，轻轻逝去，如同秋末的杏花，它，注定要逝在冬季的严寒。 眼泪，无声滑落脸的一边，缓缓掉落有着丝许暖意的手背上，轻轻放在嘴边，才知道，原来，泪是苦的，似乎它拥有了苦茶的余香，然而，它少却了茶末尾的些许甜意......。 想要去寻找那不灭的清静洁地，那里只有朗朗诵经声，那里只有大智大慧，少却了红尘的冷漠与令人心碎的结果，当然，也不再存在那些为了得不什么的人们。 黑的夜里有风，细雨打湿黑夜中的城市每一个角落，穿着薄薄的毛衣，然而，我感受到自己强烈瑟瑟发抖的心脏，仿佛无规则的跳动． 放弃解释，只是轻轻忆着往事，我明白，有太多事情，别人无法理解，无辜的心，总有清醒时的后悔。 曾经，幻想自己很有斗志，在自己奋斗的路上不离不弃，不管成功失败，都会在鼓励自己，支持自己，然而，一切一切，让我明白这种完美，只有在冬眠的美梦里才会出现，又或者，在不知道有多少个下一次想要努力时才会出现，可是，我还可以去相信那些所谓的坚强和倔强吗？ 是的，我还可以相信吗？我轻声问自己，来自破碎的灵魂，它流着血回答我说：不可以。 我轻轻笑了。 笑了，哭了，爱了，分了，无所谓了，妥协了，还会有谁再会像我陪伴别人那样伴我左右？ 走了，散了，别了，该逃了，想疯了，下个季节轮换里，是该向这一切说再见了，或许，我会在走之前偷偷窥看这曾经一切的美好，然而，我想，我不会等到那个会令我心碎的消息来到。 伤心无处可逃，快要忘了，今天竟然是立春． 1月23日 感觉存在 昨晚新买一本安妮宝贝的书, 11点到家, 躺在床上, 手机放右边. 咖啡放左边, 一啃书就是早上四点. 无心睡眠. 索性起床 回头看去, 枕边依然是自己落下的长发 今天的天气并不是我预料中的那么阳光明媚 不过心情不坏 吃了这个月来的第一次早餐 一碗馄饨 和一个利乐小屋的牛奶 心满意足的坐到店里 无心上网, 索性继续拿出书 在与我一样心情的文字中选择和停留 --------------------------每个女子都需要这样独立支撑,度过一段没有男子关怀的感情匮乏期. 我不是与他相对而坐, 便是与他并肩同步而走. 我只需要转身或侧过头 不用很费力, 就可以看见他的脸 我喜欢这么简单的感觉 透过相机的镜头 可以看见他漂亮的眼睛 睫毛很长 恩, 是我喜欢的那种眼睛 干净, 纯洁又不失温文尔雅 不知道从什么时候开始 期待每一个人口中所说的礼物 我要的也许不多, 其实一只简单的发夹就能满足我 他却不知道, 我竟是这么不喜欢虚荣的女子 如果我在他面前虚荣了, 那便是希望他带着我去他想去的地方 女人, 是可耻的, 为了一些不确定的情愫 放下了自己觉得应该拥有的一切 只为了一种暧昧, 一种不确定的未来....... -----------------------------------越是计较的感情,越是依赖至骨髓. 自己做事总是习惯了那种雷厉风行 说到哪里做到哪里 做到哪里想到哪里 却从来没有一件事情是半途而废的 我想我是认真的 每件事情都要坚持到底 从无畏到偏执 从不羁到从容 学习接受不能改变 学习失败的时候微笑 学习开心的时候不动声色 我骄傲的姿态, 足够让我在悲伤和心碎的城门口叫嚣 的确嚣张 嚣张到 忘乎所以 嚣张到 忘了自己曾经是幸福异常 嚣张到 忘却了所有的不快乐都是在最快乐之后 -------------------------------- 因为会畏惧试图穿越那具光华的皮囊,触摸到一颗庸碌而与常人无异的心. 本来是可以ＥＮＤ的 可是突然得到朋友住院的消息 放下手头的一切 赶到医院 看到她脸色苍白的躺在病床上 突然眼泪忍不住的流下来 所有的一切 都不能用言语表达 一切都在我们彼此的目光中 晚上送她回家 她滚烫的额头顶着我的耳际 我脱下外套 包裹她， 为她取暖， 虽然我紧紧的抱住她 但是她仍然不住的颤抖 原来我的拥抱 真的敌不过一个受到摧残的身体 我也跟着她一起颤抖起来 我们一起拥抱 在拥抱中取暖 如果不能与爱人一起 那便和觉得和自己一样受伤的人一起 心情变的很糟 反反复复 如天气，如温度 如爱情，如友情 如眼泪，如笑容 －－－－－－－－－谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷  PS:现在是下午0:12分,我读<<清醒纪>>到Page:91. 耳边响起的是＜＜Canon＞＞. 下一整天小雨,雨水把街道冲刷了一遍又一遍. 明天是周末,才清醒为什么这么晚了还有孩童会在雨中嬉戏玩耍. 今天本想ＰＯ<<Canon>>.后来发现不适合．ＰＯ了个＜＜Dear friend>> 没有力气了，抱抱～！ 12月25日 北京畅想之０６年平安夜 人物介绍
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玲珑水
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ＰＳ： 我们三个人平安夜网上聊到１２：００，聊了很多，我把最经典的一段ＭＳＮ的对话拿出来给大家＂欣赏＂一下，希望北京人民不要对我们有敌意这也是我们三个江南人士对０８年北京的美丽畅想～挖哈哈～！希望在这个节日里和我们一样孤单的人能和我们一样找到很好的度过方式～不管过不过圣诞节都希望你们能快快乐乐，健健康康，平平安安～～！在祝所有人都圣诞快乐～！
12月21日 幸福的表情 总说最近平静的一塌糊涂，其实烦恼的事情也有，只是选择用来搁置．因为好象暂时解决不了．绝不是逃避，只是没到时机而已．和身边的所谓几个好朋友说不上心里什么感觉，只是怪怪的．发现自己没错．可是没人认同和理解你的感觉十分不好．偏偏自己又是个固执倔强的人，怎么也不能让步，所以导致了矛盾与隔阂．不愿意屈服，宁可沉默．这便是我最终的选择．想来好笑．别人都在惆怅爱情的时候，我却为找不到知心的同性朋友而苦恼．罢了～！
冷的街，转弯的马路，稀少的灯光，仿佛一个世纪的等待．．．．．．．
冬天冷的要命，不喜欢下雨也不喜欢下雨．却喜欢在晴天的夜晚一个人走在一条没有灯的街道上看着满天的繁星．吹着冷冷的风，想念另一个人的体温．痛苦，是因为曾经幸福的要命．而痛苦的幸福却使人一夜长大．闭上眼睛，独自摸索前的夜路像永远没有出口的迷宫一样．如果让我选择，那我希望，我从来都没有来到过入口．可是已经走了进来，那么，好～！继续走，不要管是不是有出口．走比原地不动好的太多了，至少知道自己是活着的，有血有肉，有哭有笑，还是个人，那便可以了，其他的几乎已经管不了那么多了～！
晴朗的天气总让人觉得舒服和自在．喜欢阳光晒在身上的感觉，喜欢太阳的味道，喜欢眯着眼睛看那颗遥不可及的星球．一切都很好～！
大大的太阳，温暖，明亮，透着幸福的感觉～！
喜欢回忆的人总是会幸福些，因为懂得整理自己的过去．将错的拿出来鉴戒，将对的拿出来勉励，将痛苦的拿出来流泪，将甜蜜的拿来出微笑．回忆完了，好好的面对现在和将来．也许说的诗情画意了点．我不知道别人是怎么样的，至少自己是这样的．
年底大家都很忙，各顾各的．我呢，每天在口水战中寻找满足和生存之道，得换得失．酸甜苦辣便又是一年的光阴．可能和卖的衣服有关系．所以经常可以看到将要结婚的新人来．来店里的幸福女子穿上洁白的婚纱，红火的礼服当做嫁衣．给我一个最幸福的表情.然后说很多祝福她们的话．相信我也是幸福的，因为我相信幸福～！
总有一天我会靠着爱人的肩膀，躺在暖暖的被子看电视的～
ＰＳ：
圣诞节，给店里布置了一下，纠结了一些孩子们帮着我吹气球，个个可爱至极．三个孩子不到半个小时竟然将一百个气球全部吹完了．然后带着他们去吃羊肉串，花我了几十块．他们大呼过瘾，说明天还要吹～！嘿嘿，我可没那么笨，那能老过圣诞节吹气球啊．你们几都这样吹，是要把姐姐吹穷的～！
答应妈妈，圣诞节陪她去教堂的，这几天她老人家天天和我唠叨，一定要我去啊，拿着相机什么的．上点年纪的人都是这样，其实我一直没忘，而且推了所有的邀请．因为陪家人是最重要的事情了～！我不知道大家都怎么过的，有些人可能不过圣诞节．不过我还是要祝福所有人都-------圣诞快乐
～！因为喜欢看你们幸福的表情～！
12月15日 Photoshop之入门篇 我用这一年最后一个季节的最后一个月份坚持坚强着～！ 在我渴望爱情的时候希望有人来到我的身边给了我一双能紧紧拉握住我的手的大手
谢谢可以在这个时候很责任的给我一个拥抱，虽然我们离幸福很远！
有时候爱是一种回忆，有时候爱是一种想念，有时候爱是一种疼痛，有时候爱只是一种直觉．．．．．
ＰＳ：心情到是平静如水般，一点私心杂念都没有．
最近没什么心思更新，一方面在自学 Photoshop，一方面ＳＰ前段时间有点打击我的忠诚度．还有就是，白天写东西老被走进来的顾客打断思路，晚上又怕冷早早的钻进被窝了．
近来由＂高人＂指点，ＰＳ水平有了零的进步．整天不是捧着书对着电脑，就是拿着相机东拍西拍的．虽然＂作品＂很＂拙劣＂但还是希望得到大家的鼓励～！嘿嘿，你们如果说不好的话，我一定没勇气在继续学下去了～！我绝对没有强迫你们说我好的意思哦～！挖卡卡～！
在此特地谢谢小猪 ，愿意出任我很多张＂诡异＂照片的＂男模＂，答应我很多有理及无理要求，有时候甚至要献出＂纯洁＂的肉体，满足我精神的需要，没办法，谁叫你长的帅呢 ？我会记得等中５００万给你买香槟色的ＴＴ的～ ！不过我要的Swarovski 粉色小狗你还是要满足我的，不许去＂淘宝＂上淘，不然杀了你～！12月4日 自言自语的猫 神仙老妈看我回来.菜也不买了,饭也不做了.貌似有罢工的嫌疑.还好我能自立根生.买了碗面,给自己冲了杯咖啡.店里的人满满的.一碗面微波炉了热了五六回~!到了中午也没能把面吃完.算了,不能这么"虐待"自己.把冷掉的面倒了,冷咖啡倒了.到冰箱里找个苹果,吃下.又泡了一杯茶~!下午应该不忙.悠闲的坐在电脑前,看着大家给我的留言,实在是人生中幸福的事情之一了,你们想我吗?我很想你们~!
离开9天,9天里下了7天的雨.昨天回家,到现在一共11天.今天很冷.在老爸的威逼下再也装不了坚强,再也不敢穿的很少了.裹着红色的大衣.带着白色的帽子.好象要提前过圣诞一样,没关系,我完全可以配合一下神仙老妈的要求.答应老妈圣诞节要去她们教堂看她们兄弟姐妹的节目,还强烈要求我带上相机~!哈哈哈哈~!我很看好你哦~!老妈~!走了9天可把父母想死了~!回来摸摸我的脸,搂搂我的腰,检查我瘦了没~!老爸老妈,我爱你们~!一定做你们心里最棒的女儿~!
很多人问我去哪里了,干什么去了,是不是赚钱赚疯了?哈哈,其实猫老板真的不是大家想的那么的爱钱.这9天跑出去玩了.还完成了这一辈子最想完成的心愿.至于是什么心愿,猫老板不想告诉大家.只是其中有喜有悲,又虚幻又真实.相聚之后又离别.没结局的故事只能用等待来换取了！现在开始疯狂的恨上萧山机场,开始疯狂的想买747,发誓这辈子一定要买甲壳虫～！每种颜色一辆～～～～～！
发现朋友开始远离我，真不知道是要哭还是要笑．只是心里痛痛的，我不知道是我和他们的生活格格不入，还是他们不喜欢我生活的方式．真的需要有个人在我身边听我发发牢骚．要我说什么才好呢？还是回到我的ＳＰ做个虚幻的女子，然后爱上和接受每个ＳＰ里朋友对我一个个的真实祝福好～～！
简单和随心所欲的生活才能让猫老板像屋顶上的小猫，所以虽然店里忙的不可开交，却还是会放下手头的工作，放弃赚钱的机会，做自己想做的事情．突然想到其实被我爱上的男人应该很幸福．因为我会奋不顾身！这些话说给谁听呢？呵呵，说给自己听吧～！爱自己也需要奋不顾身的投入才好，只有好好爱自己的才能得到最好的爱～！发现自己的自我安慰和自我陶醉能力级强～！不错不错～！继续～！
从早上坐到电脑前写日志到现在已经是傍晚了，卖了几件婚纱，还碰到一个小学同学，一个初中同学，聊了一会．才发现时间过的很快，才发现一天下来竟然只是吃了一餐早饭．不过肚子不饿，猫老板一边赚钱一边娱乐作风看来是爽的不得了呀～！挖卡卡～！发完日志剩下就是一个个把大家的家门敲开，然后来弥补这几天的＂罪过＂了．
ＰＳ：前几日在外地收到儿子它爸发来的幸福摩天轮的照片，很赞，今天贴上，让大家跟着我幸福一把～～！
然后知道七的事情的时候正好在苏州寒山寺，许了个希望七快乐的心愿，挂在寒山寺的许愿树上．当是没想起来照下来，等回头去找那个红色带子的时候竟然因为许愿望的红色带子太多，找不到了哪个是给你许的，所以大片大片照下来，七～！原谅姐姐，其实姐姐是个不太有脑子的人．嘿嘿，一切都会好起来的～！对吗
11月19日 小小的太阳周末，下雨，降温，冷．．．．．．
走到别人的ＳＰ
大部分人的话题都是说的关于天气和心情的话题
发现自己貌似没有被影响到
因为心情平静
前几日抽空买了ＳＴＡＣＣＡＴＯ的小羊皮短靴子
然后穿了今年最后一次裙子
做件自虐的事情，其实并不冷
只是对一些过往的终结
＂冬天我不怕你！＂好熟悉的台词哦．
了了！～
昨晚半夜竟然饿的厉害，
索性从床上怕起来
穿着睡衣顶着半夜的毛毛细雨
跑到街边的夜宵小摊狠狠的吃了一大碗馄饨
连汤都喝完了，才抱着圆圆的肚子回家
今天回想起来，好象在做梦，
发现自己最近
想做什么事情就一定要做到
就像想吃什么就要马上吃到
想见什么人就能马上出现一样
臆症？
最近身边的朋友都发了疯
男朋友换的厉害
连我都开始恍惚起来
手机为朋友而开着
做为Ｎ个谎言过渡的工具
是不是要把她们教我的台词先用笔抄下
半夜像没做完功课的孩子一样努力背下？
我无爱，但是坚决不泛爱
菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄
犹豫．．．．．．
每个人都在寻找一个能支撑的那个点
爱情不是全部，钱不是全部，权利不是全部
那么剩下的还有什么呢？
都说追求幸福，其实幸福便是每个人对的生活态度
不嘲笑别人如何不幸
不羡慕别人如何有幸
自己学会宽容和体谅自己便是最好
想哭就哭，想笑就笑
可以？
说不上为谁而活，为什么而活
却不由自主的给自己定下要快乐的前方
在这个冬季
希望所有人心里有个小小的太阳
找到最近的避风港
不管快乐不快乐
开心不开心
都能对自己说：
让未来的到来，让过去的过去 祝福！
ＰＳ：写完这些，发现自己有提前过生日的征兆，因为发现自己又多懂了些什么．猫老板依旧做那个往钱眼里钻的猫老板，说不上快乐，至少想的很开，懂得祝福别人的同时也祝福自己，会伤感，却不会堕落．会哭，却更喜欢笑．
天越来越冷了，店里生意却红红火火的很～！可能很少有时间更新了，但是只要有时间就一定回去看大家的～！
ＨＯＨＯ，抱抱～！送上张宇＜＜小小的太阳＞＞这首歌是冬天最爱听的～！
所有的人都是稀世珍宝，所有人都值得疼爱，所有的人都能幸福～！
我在大雨刚停的夜晚
一个人游荡 经过一个又一个橱窗 只想等天亮 面对就要失去的爱情 有一点释怀有一点彷徨 最怕的其实是孤单 你像一个小小的太阳 有一种温暖 总是让我将要冰冷的心 有地方取暖 我是多么习惯地向你 要一点友善和许多依赖 修补我脆弱的情感 你总是微笑如花 总是看我沈醉和绝望 我却迟迟都没发现真爱 原来在身旁 你应该被呵护被珍惜被认真被深爱 被捧在手掌心上 像一艘从来都不曾靠岸的船 终于有了你的港湾 你应该更自私更贪心更坚持更明白 将我的心全部霸占 你给我从来不奢望回报的爱 让我好好的对待 11月14日 只是忙了些 最近貌似ＳＰ改版？有些朋友的空间猫老板进Ｎ次都死机，在这边解释一下，等好了一定会去拜访的，当然我也在不断努力敲开你们的大门，等我哦～！
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好几天没来ＳＰ了，看到大家满满的关心，发现自己还是不适合伤感～！因为看到大家心疼，我开始内疚．．．．．
这几天不来，也不是大家想的这么消极，更没有想不开．只是下半年结婚的人多了，天气冷了，几个皮草厂找到我，强烈要求我做厂商代理店，正在谈．店里进出的人多了一倍，忙的不可开交．去了苏州回来，去了湖州，然后明天要去杭州．基本上在＂天堂＂之间忙碌的够呛～！哈哈．赚钱还是本人的最大奋斗，目标～！所以大家放心．
最近和当地论坛的朋友一起海吃海喝，然后还组织大型的烧烤活动，和年底到宁国打猎活动．一向＂劳逸结合＂的我，自然也是快乐的像狗一样．
罗列我最近一些趣事：
１．原本以为烧鸡宝宝准备考研，没怎么搭理他，没想他火暴的打电话来，怒问我为什么不和他联系，我说忙，我问他生气没？他依然火暴的说：＂我没有生气，ＫＡＯ～我一点都不生气，我心如止水的都能去少林寺当和尚了！！！＂汗～！这个态度也叫没生气？？？？值得我为他骄傲的是，省运会网球比赛拿了第５名，新开的ＢＬＯＧ，终于不是几个字打发了，还和我叫嚣说，名人都用新浪～！恩，是的！烧鸡宝宝，你够浪的了～！
２．前几天和汤包一起去帮老妈拿工资，她妈也她给了张存折．她一开始说是工行的，正好我去的中行在工行对面．她大义凛然的说先陪我取．我等了２０分钟取完钱，陪她到对面工行，等了３０分钟终于轮到她了，我还高兴呢，她拿着存折给工作人员，一秒钟存折又被扔了出来．耳边还拌着一句ＢＳ的话：＂小姐，这是对面中行的存折，这里是工行，请你看清楚～！～！＂汤包当场傻眼，我恨不的当场把她掐死，娘的～！没办法只有回中行乖乖排队等～！郁闷～！
３．昨天不幸，手机掉到水里．马上送到手机店，那修的人，看看马上把我手机大卸八块．说把手机洗洗～！搞了一会，拼起来，还真的没事情呢．爽，那人说５０～！本想还价，但是，那人说要还有什么问题就来找我，不收钱的．我回了句：＂就冲你态度这么好，不跟你还价了，就当请你和东西！＂那人愕然，我屁颠屁颠的走了～！超爽，心中暗暗窃喜，ＭＤ当了会大款～！
４．某人说过几天去德国，给我带盒巧克力，虽然不喜欢吃这玩意儿，但毕竟是白吃的～！要了～！
５．明天甲鱼回归，去的时候没去机场送她，回来的时候给我打电话，要求我去接她，我说既然没送，那也不去接了～！做人要专一，她当机力短说：＂回来收拾你！＂马上把电话挂了．想来估计她觉得给我打电话浪费钱吧．回来要请她吃顿好的，免的她猖狂的要来砸我的店～！
ＰＳ：让未来到来，让过去过去我依然做那个快乐的我，我依然做那个喜欢赚钱的我～！
不怕不怕拉，我神经比较大～！～！～！！ 11月8日 你一定要幸福 昨夜去MAX，开一瓶Red labe．看着对的最好两个朋友，一个窝在一个陌生男人的怀抱，一个着急的看着男朋友打来的电话不知道怎么办才好？而自己一个人躲在角落，假装不孤单．不喜欢跳舞，不喜欢喝酒，不喜欢抽烟，更讨厌音乐震的耳朵生疼和心脏不自主的跳动．
很糟糕的心情，看别人幸福的时候发现自己是一个人，总觉得自己可怜．有时候也想冲动的窝到一个陌生男人的怀抱里．可惜自己做不到．看着几天不响一次的手机，发现这个通讯工具对我来说是虚设的．有时候奢望哪个人会打来电话，叫我回家．不过对我说这句话最多的竟然是自己．MAX的每个女子都穿的少的可怜，只有我裹着厚厚的毛衣，却还是手脚冰凉．
前天，两个生意上的合作人，两个ＳＢ一样的男人在他们的办公室打赌．看谁能把我叫去．被好朋友听到，马上告诉我．我气的全身发抖，颤抖的拿着电话．疯狂的骂着那两个贱人．骂完按了电话，切断所有和他们生意上的来往．妈妈看着我心疼的说，孩子千万不要勉强自己做不喜欢做的事情！我强忍的给了妈妈很僵硬的一个微笑．希望妈妈安心！
和朋友一起做什么，只要是付钱．我总是喜欢还价．不分时间地点．省下一分一毫都会很高兴．朋友一开始总说：＂你又不是没钱，干嘛要扣成这副模样，要这么多钱干什么？＂我总微笑不答，有时候甚至看到自己很喜欢的东西都不舍得买．很感激身边的朋友会看出我的心思，常常买下送我．我说，钱是个好东西，多攒点，以后有幸福卖了，就可以很有准备的买下了很多，然后送给那些不幸福而我却希望他们幸福的人．．．．．．
今天有人狠狠的责怪我把给别人幸福当作＂买卖＂．我苦笑，你们不懂．一个不敢幸福的人，和一个很久没有幸福急于给别人幸福，交换后得到回报时温暖的人，是否也算是一种＂买卖＂呢？为了＂买卖＂这个字，开始眼泪婆娑起来．我故意装做云淡风轻，其实说＂买卖＂的时候，我的无奈又有谁能知道呢？如果他选择把ＳＰ封了，那他必须对我负责．我说＂懦弱＂，是我恨铁不成钢，因为走到他ＳＰ前，看到不能进去的时候，我的心痛了．因为我可能比他想象中的更＂真＂！
我心痛是因为我在乎你．都说我给了你幸福的同时也给了你很大的压力．我总不服，希望自己做的再轻松自然些．让你觉得安心的接受．比不过你别的朋友那样会在ＳＰ里用些着火辣的字眼．我觉得你和他们不一样，我们应该更加成熟些．如果你选择逃避，那我还是站在原地．如果你想好了，只希望给我个答案．不管答案里有没有我的存在．
很多的时候，会想ＢＯＬＧ，给了我些什么？给了我一个可以说出真话的地方吧．其实不喜欢难过的时候还要对进店的客人微笑．其实不敢一个人睡，每天电视电灯开到天亮．其实自己很孤单，时常的找不到人生的方向却在父母面前装的很能干，什么事情都要一个人扛下，很多时候却忘了自己也许还是个孩子而已．其实不喜欢老是在很多城市之间跑来跑去．其实真的喜欢＂彩球坊＂的那个娃娃．其实．．．．．．
ＰＳ：明天又要去苏州了，很无奈！因为每次很凑巧的都在心情低弥的时候去看洁白的婚纱．感觉自己要疯掉一样，有什么办法呢？生活本来就不是随心所欲的东西～！今天的日志写的太消极了，但是不想装做什么事情都没有的样子．有时候累了不能睡可以忍，但是却做不到心里有痛不能说．一整天眼睛红红却还是要微笑的样子，自己想起来都觉得恶心～！算了，也许可以用＂习惯＂了吧～！
一首何洁的＜＜你一定要幸福＞＞听的自己眼泪忍不住的流，如果我不幸福，那希望你一定要幸福～！ 11月4日 矫情但不做作 虽然忙了一天很累,但是晚上还是跑去找汤包了.吵吵闹闹的几个小时.回到家.甲鱼去深圳了,明天汤包也上班了.发现自己竟然要一个人了.也许过两天就会跑上去找汤包.怕孤单一个人的时候.这话被甲鱼看到了又会说我想她了什么的.是的确实想她了.中午的飞机,下午就到了.在网上不是看IP还真觉得她没走.习惯了在QQ和MSN上隐身,但是每天早上都是汤包和甲鱼来和我打招呼,每天大清早的都会被她们骂我装神秘.想起来好笑,弄的好象跟男人再恋爱一样,一天不见会死掉.疯了.MD开始想起女人来了.
下午汤包心情不好,问我哪里可以躲而不被人知道,我说要不你来我家?她在电话里像疯子一样骂我是个白痴,说哪有离家出走的人,出走到朋友家的或者住在家附近的酒店的啊.突然发现白痴的不是我,而是她.因为哪有离家出走的人,在家吆喝着打电话,问朋友躲哪里好的.估计她和我一样疯了.哈哈~!
超级喜欢Mariah.cavey.车上只有一张CD,就是她的.今天店里放了一整天她的<<MY ALL>>,不管怎样都觉得自己需要的一切都会只在一个人的手里.仿佛已经死过八次的猫,珍惜最后一次生命一般.小心翼翼.
亲爱的们,快给我死回来吧~!
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一直安安静静的生活，总是有很多东西显得格格不入，也搞不清楚究竟在什么地方出了错。一个人走在街道上，总喜欢默默的踩着石板间的接缝，一格两格的踩，身体走出很怪异的姿势，也重来没注意过路边会有人瞪着眼睛诧异的看着这么一傻人！周围的空气是真空的，我想是鱼缸里的鱼，玻璃透明到我以为我没有约束，却总在无意间触到绝壁！警告自己！我的生活仅限于此！
透过身边，停下慌乱的步伐，看行色匆匆的人们，看嬉笑怒骂的情侣，挎着包把手搭在天桥的栏杆上，定格思想，看人影似箭，看远方天空偶然出现的小鸟盘旋。所有的都成了虚幻，没有真实，仅仅有我存在于自身的空间，抽象到自己都不能理解的地步，开始语无伦次！ 穿行于林荫道间，避开主干道上车辆的嘈杂，甩着大包一步一步漫无目的的逛着！我喜欢走路，喜欢一个人这么毫无目的的走着，算好时间和路程走到筋疲力尽，走到身体虚脱心灵却满足的时候正好到家,坐在阳光下喝茶看书！尽是畅快！尽是感动！ 脑子里细胞享受着悠闲，懒散的失去秩序！于是思想一片混沌！失去知觉，失去清醒…… 晚上！ 我喜欢这么一个字一个字的拼凑着，哪怕根本就没有什么事，可是我还是会千方百计绞尽脑汁把那么些不相干的文字聚集到一起来，就像是在一个无聊的下午，对着电脑发呆. 奇怪在每一个不经意间闪现，我却乐呵呵的用相机记录下每一次经历的每个怪异！做很傻的事，见不想见的人！不想和不爱的人聊天，不在意异样的目光,竖起马尾，仰首阔步于那些虚伪的人群中！
忘了谁说过，人都是虚伪的，只是表现出来的程度深浅不一罢了！我承认，我是！而且程度很深！我的生活原不该如此，却一次又一次的被我所调变！一切在恍然间变味！所以我逃了！是回去找回现实！是回去接受现实！然而，我发现我错了！过去的事就永远过去再也会不来！很多东西并不是说你想挽救就一定有办法的！我知道我很懦弱，没有勇气，没有毅力，没有权利让谁幸福或者不幸福！生活没有像生意那样被我经营的红火,却总不给自己机会重新去认识自己，却总会凭空的发很多牢骚，却总是一次一次又一次逃避！ 不会装B,所以不会像妓女一样去迎合谁的口味,但是忍不住的一层又一层开始伪装自己，孤傲的，清高的，寂寞的，温和的，天真的，在不同人面前，我戴上预先备好的各色面具，行走于纷乱的世上，孤芳自赏！ 有点"贱"却真实的连自己都觉得恶心~! 本来就不是那种很有勇气的人,喜欢有人在身边的感觉,喜欢有人说想我,现在自己一个人习惯了也就这样吧,不可能永远一个人,也不可能永远都有人.有些人选择出击,有些人确喜欢默默的去等待. 人本来就是一种很脆弱的东西,老天给了每个人选择的机会,可是没有给每个坚强. 所以我矫情但是绝不做作~!
PS:甲鱼明天就要去深圳了,汤包和婷婷都要上班.虽然只有几天却发现,自己没办法面对,没有朋友的日子.晚上一个人安静走了很多路,发现自己变的"矫情"起来.不想原来幸福也是件让人痛苦的事情.无所谓拉,其实有些东西没必要去想的很深刻.因为都说无所谓了!
感谢大家能配合我让我狠狠的贴了一把照片～！谢谢，猫老板感动ＩＮＧ～！
11月1日 儿子它爸，生日快乐～！ 儿子它爸，生日快乐～！
今天１１月１日，十一月的第一天，呵呵！～但是今天是我们儿子它爸的生日．这家伙～！碰的可真巧～！不过估计应该大体来说，儿子它爸今年的生日应该过的比较充实．一是生日这天应该是在他梦想最近的地方WESTIN酒店里呢！二是我在，估计我在不在其实不是重点，重点是我是儿子它妈，那就够了～！不过～呵呵～！生日快乐！儿子它爸～！蛋糕不买了，＂百度＂上随便顺个过来．
这个人从现在开始以后一定会幸福的～！
生日快乐～！乖乖～！
书书说：＂小乖哥哥？在哪里呢？天这么冷，哥哥今天穿的有我多吗？可别感冒了～～！哥哥生日快乐哦）
我特地在路边等着书书拍的这张照片，还施加＂黑社会压力＂硬是从她嘴里逼了一句＂生日快乐＂
糯糯说：＂啊～！～！啊｀！～！～！哥哥～！！～！～！哥哥，哪里？～～～～！哥哥～！～！棍棍～！玩，陪糯糯玩！＂
去糯糯那里的时候，这个小家伙正挥着棍子跑来跑去吃早饭呢～！满嘴的油～！
楠楠说:"哥哥,生日的时候要吃糖,以后日子过的甜甜的~!"
这个孩子是跟着他妈妈来我店里买衣服的,吃我了一包糖,他妈妈买我衣服都不好意思换价~!挖哈哈~!
昕谰说:"那个哥哥玩滑板吗?什么时候会来,让他教我,大不了我和他换着教,我教他滑直排冰
.恩~!小乖哥哥,生日快乐~!到底什么时候能来啊,我很想学滑板的!"
这个男孩是我店隔壁的,读一年纪,字写的很好哦~!和我关系也不错,很爽快的答应我的要求~!
梅梅说:"哥哥,不能学我不开心,我刚刚打完针,心情不好,小乖哥哥生日一定要快乐哦~!"
大点小点:"我们去找那个哥哥玩去~!我们是小美女哦,看出来了吗?我们哪个是大点哪个是小点?小乖哥哥生日快乐哦"
前口双包胎,每次出门都穿的很可爱的样子~!
露露说:"上网上网,到小乖哥哥的SP去,祝他生日快乐去,你们都没有我先进吧~!哈哈~!哈哈哈~!哈哈哈哈~!"
最喜欢露露,每次问她几点,她都说希(四)点~!小脸嫩嫩的,滑滑的~!~!
哈哈~这个是在我好说歹说下才摆出造形的龙龙~!
龙龙说:"姐,以后这样的事情不要找我做了~!我怕要疯掉~!"挖哈哈~!
汤包说:"哦就是那个俺村俺最帅啊~!来~!小帅哥生日快乐哦~!"
到底是最要好的朋友啊~!~!感动ING~!
甲鱼说"澳洲王子,哈批波司堆兔油!"汤包说:"晕!甲鱼不会说,别说英语,真是丢脸~!"
哈哈 ,一样一样,都来,我都要感动了,我最好的朋友~!
在到蛋糕店借的蛋糕,喜欢吗?儿子他爸生日快乐哦~
今天你过生日,我是真的花了一天的时间去准备,网络不怎么好.所以有些东西都是发了又发的.邮件写了一遍又一遍还是没能在你看之前发出去.不知道你开心不开心,虽然澳洲是夏天,但是我还是希望你心里暖暖的.
PS:终于全部更新完了,呵呵,终于可以总结了.从这个生日以后的每个日子,不管你心里有没有我,都要让自己幸福起来.之所以拍下这么孩子,是因为宝宝们很可爱,很单纯,很幸福,有了这么多可爱天使的祝福相信你以后也会幸福的.有这么多小天使的守护,你能不幸福吗? 10月29日 想说的话对儿子说的话
儿子听你爸说，你用你爸洗发水洗的澡，真这么奢侈吗？今天你爸说我没他高，嫌我矮就矮呗，还非说没你高，说我能骑着你在街上跑呢～！郁闷死了，你爸不就１８２么，有这么了不起的．你妈也不是很矮，有１６４呢．都不知道你爸脑子里想点什么．还好意思跟我抱怨，每天和你睡一起被你挤的脸贴着墙．活该，谁让他长那么那么高了，要长和我一样高不就不挤了么．明儿个来妈这儿和妈睡省的你爸罗嗦，抱怨你还抱怨我～！
对儿子它爸说的话
据大部分群众反应，上次那张照片没能看清你的脸，强烈要求再贴张清楚点的呵呵．为了满足群众要求再次贴上＂狗爸＂的照片．估计你又小样的在偷笑了．今天和你聊天发现你并不是想象中的那么孩子气．但是对＂爱＂的理解我个人觉得还是有偏差．当然我不是说不好，因为没个人对爱的理解都有自己的一套想法．我也无须强调自己个看法，更不想去改变你什么．你觉得怎样快乐就怎样吧．我简单的问候了你几句，你说你紧张．我觉得没必要，只是问候而已，关心你一下．对你是对别人也是这样．其实我们之间还是很陌生的，不怎么了解对方．所以也许时间长了就会好些的，对吗？
过段时间你就要开始实践了，看你今天这么为这件事情高兴．我也高兴．希望你的梦想能实现，那到时候一定去你云里雾里的办公室喊话（我仔细想了想，要带着电话因为可以打电话给１２３１５，还要带着刀，怕你落井下石，那我亏大了～！挖哈哈，不许让保安搜我身！！！）
对自己说的话
晚上从甲鱼那里回来，为了躲避前面的的车，撞到路上停着的摩托车．人到没事情，就是手磕到方向盘．食指上的戒指受力陷到肉里去了．血出的不多，但是手上出现了一个红色的戒指伤痕．把戒指摘下来戴带中指上．看上去好象两个戒指一样十分搞笑．自己的车还好有保险杠．那辆该死的摩托车，倒在路边．叫人，没人回应我．不然，真想拉出去斩了～！怒火中烧，旺的很！！！回来还被教育批评了一顿．
对大家说的
今天甲鱼的ＳＰ开张了．可能有些有已经受到了她的＂骚扰＂，走哪儿都挂我的名号．还被逼要我给大家介绍介绍她．那好吧．来我这里的朋友，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场．呵呵估计我的ＳＰ以后会因为她的出现而热闹很多．某些１８２的朋友不用屈服在她的＂淫威＂之下，坚决不叫她＂月光女神，神仙姐姐，黑玫瑰＂等等等，大家多多包涵一下，满足一下这个小女人的无理要求吧～！
ＰＳ：最近刚刚学会在ＳＰ里贴照片，心情也很好．呵呵．所以希望大家原谅一下我．让我能好好的贴照片一段时间的照片～！一定要满足我哦～！
10月27日 儿子他爸凉凉的天和不经意的微笑
昨天起床拉开窗帘看到阴霾的天空，心情不是很好．天空中飘着星星点点的绵绵小雨，坐到店里看到街上的行人都没怎么打伞．然后是听了一天的＜＜阴天＞＞．到了傍晚发现有封新邮件．很轻的点开：一段很短的话，几张很用心拍的照片！那时外面的小雨突然停了．似乎还想趁着天没黑的时候，硬是要挤出点光芒．只是时间不对，所以整个天空是橙色的，很美～！
我不知道意味着什么，微笑了一下，顺便想起那个拉着大狗，给狗洗澡，然后使唤着不听话的大狗．叫大狗摆照形拍照的男孩子．可是当我觉得他可爱至极的时候，他却说我可爱．很想说一句遇上他是件很奇怪的事情．很想用＂奇怪＂这个词．只是仿佛什么都是淡淡．就像说不上从哪里来要到哪里去一样的那么苍白无力．
用半整天的时间给每一个身边的朋友的邮箱里发了＂儿子＂照片．然后收到照片的朋友都纷纷打来电话，说我不学好，当什么＂狗妈＂！不过最后都有说＂儿子＂的确很棒～！人，虚伪～！明明很喜欢却一定要先保持一下自己的高姿态，就像孔雀一样，心碎了还在炫耀．我得意的笑了．其实自己有时候是也是只孔雀．因为不停的在ＳＰ挖出自己的伤口给大家看一样．我是虚伪的～！我承认～！
淡淡的伤疼 对希望负责
喜欢看虽然遍体鳞伤，但是说的时候总是轻描淡写，甚至脸上带着轻浮的微笑的男孩．我知道残忍，但样子很男人．要知道有些东西必须是男人要承受的，只有学会忍受痛苦的男人才能给别人幸福．
有些疼可能是我这样有完整幸福家的人体会不到的．问他回不回国，他说没有打算，因为国内没有家也没有目标．一句话让我心疼的眼睛发胀．落寞的对着ＭＳＮ的对话框，发现自己所有说的伤口，还及不上他的这句话来的承重和疼痛．冲动的说：＂让我做你的目标吧！＂其实说出口的时候已经后悔了．因为自己除了家好象什么也没有，他似乎很高兴．怪自己给了别人希望，好吧，既然是这样，那就负责吧．我心思变化之快也只有自己能知道．因为不喜欢看别人对我皱眉
(希望以后不要看到这么孤单的照片了,因为你会变的稍稍幸福点.)
你心疼着我 就像我心疼一样
前段时间自己隐落的如同秋天开过了的菊花，花瓣是一根根的掉下来的．日志的每个空隙都是无奈和痛．为自己为朋友．平时开惯玩笑的男孩这时却很正经的留下了一句安慰的话．突然感觉自己变成了孩子．
心痛并不可怕，可怕的是没人知道，没人懂．如果你知道我心痛了那是因为是你懂了所以会像我心疼你一样心疼着我！
谁都不是负担 就算是那我也愿意背负
男孩总是喜欢说＂负担＂，我不知道是不是爱情的那种爱．但是一定有爱，说不是上自己能给谁一些精神上的东西．有时候觉得网络虚幻的可怕，看似幸福很近却发现离自己远的十万八千里，甚至是不着边际的．天凉了，心里空空的感觉谁都忍受不了．那么好，如果现在有人想填满它的话，我不介意．也许今年的冬天可以省下买一件羽绒衣的钱．
如果一定要说谁是谁的负担的话，那我说我是你的负担，但是你也会是我的负担．我们相互负担着．一起承受着．因为负担就是责任，必须让互相成为彼此心里最重要的负担．
对不起，不能给你太多，但是至少可以关心你．你开心的时候帮你笑，你饿的时候把自己当成你狠狠帮你吃上一大碗饭．你难过的时候说＂抱抱＂．不管我们天气是否一样都说：＂好好照顾自己＂．
Give you a house of integrity, although is vain, although we not and together, although the son is a dog of amiability, but I would like to give you thus of house.Become your target
ＰＳ：准备先把照片搬上，然后再把写好的文字弄上去，谁知道已经有人看了．看到你留言，自己一个人半夜对电脑开始流泪．那一刻的眼泪是为你而流，眼泪是幸福和感动的结果．对不起，哭的样子很难看，却发现这一刻自己开始变的可爱起来．谢谢～！以上写的是自己最真实的话，不想像别人一样去宣告仿佛好象爱的轰轰烈烈．因为相信越平淡越真实，越真实便越认真．
当然也没有把它当成作业敷衍的完成．特此声明～！ 10月25日 陪我一起恋爱 好像我总是肆无忌惮的倾诉心情，很多人会觉得厌了吧，因为我不是个很可爱的女孩子。
孤单的一天吃喝工作渡过 孤单的一宵连韩剧也闭幕 平淡沉闷都可以用心的等待去过 我说过我很快乐 似乎总是几个人，来来往往．几个总是说自己孤单的同性朋友，像从前的那种默契，在一起笑一起抱着哭，而爱情像花朵，不可能永远美丽芬芳。友谊却慢慢的变浓,只是没有爱情来的那么大风大浪的～！ 伤口早枯乾 你才请接受我 温室都冰封 才开遍花朵 却习惯了我与自己 轻松好好地过 怕冷也不要生火 以前读书的时候喜欢坐在阶梯教室的最后一排位子，不怎么听课，只是麻木的抄笔记，偶尔听听，更多的时候是看手机上下课的时间,和窗外，就这么简单，每天都这样过着同样的生活，有时候真的觉得自己年轻的生命真的无聊,而工作以后却很羡慕那种再也回不来的日子. 那天一个人在恋爱 当感情燃烧过 发现纵使没谁其实没有不可以的 一个人没恋爱一生人又怎过 放下爱过的人，而未来更容易渡过 我喜欢看别人的眼睛，因为那里虚伪的东西不像言语那么多。特别喜欢眼睛大大的人，总让我有种很平静的感觉，喜欢男人很干净很自然．所以老是说喜欢＂肩膀宽厚，手指干净而修长，眼神里有阳光，笑声像大海．＂的男人，因为自己已经不是那种轻易心动的人了，就像不再轻易脸红一样．但是细微的小事情却会打动我． 不想这一刻送自己一个幻觉 不想当和谁一起连动静也变的冷漠 遗憾强烈感觉 错失都不自觉 怕看见深爱的人不快乐 说不清为什么，读书的时候身边的朋友总是对我很好,一直都是她们在照顾我,而我能为她们做的却很是少只有在她们难过的时候,抱抱她们说"有我在,别怕",其实那时候我自己也很害怕,只是不愿意看到别人难过.其实有没有我都没有关系的对吗? 等千亿分钟 连憧憬也幻破 刚转身一刻 流星却闪过 每夜镜里我看我 一天简单又过 这世界愉快得多 有很多是时候我觉得别人是幸福，特别是看身边朋友钱包里和BF的照片时，总会说她不知足，然后笑笑，无言以对。而更多的时候我喜欢在网上,不管干什么都似乎离不开网络.学校里喜欢泡在网吧的女学生不多，而我却有幸的成为了其中的一个,一段时间什么游戏都要玩仿佛要打便全世界的邪恶.后来才发现自己不是救世主,因为连自己都救不了.发现的那天我哭了,朋友说,真是个江南的女子,这么容易落泪. 那天一个人在恋爱 当心情遗失过 那份痛楚突然不用再说清楚 不再期待恋爱彷佛时候的错 错误太多已经说不出让谁原谅我 我是个江南的女子,生活在经常下雨的江南,喜欢在坚强以后露出软弱.留着一头的长发.还有什么呢? 一个人在恋爱彷佛时候的错 我愿你从未曾想起我 我喜欢哭或笑，因为感觉自己是很有感情的人,懂得去体会生活，感动，我也不知道为什么，我就是觉得，我觉得需要有人对我好，一点点就够了。每个人都会得到幸福只是时间的问题，也许你现在不幸福,但是总有一天你会幸福的,因为一定会有个人出现，然后好好对你的，把自己仅剩不多的祝福给你．至于什么是好,怎样才叫好，怎么做才是好,我真的是不知道,也没想过,只是说说而已吧. 有时候，我们做一些事，却不知道为什么做，也许某个人给你的感觉特别。有时候我就在想，是不是把自己封闭在一个人的世界里，一个人生活，恋爱，甚至，迷失......... 这样会感觉好一点呢? 希望有个人，陪我一起，恋爱........ ＰＳ：前天很久没有收到电子邮件的信箱突然提示有新的邮件，原本以为是一些垃圾邮件．后来无心打开竟然是小乖和我干儿子的照片．还有一段话 ＂我是乖，昨天照了张我和儿子的照片，因为你想看，给你发信箱！看完要贴你日志里， 感动很久，真的～！原本只是去小乖ＳＰ里乱写一通大家开开玩笑，把他养的拉不拉多犬收来当干儿子．前几日也只是无心说很久没见干儿子的照片了．想来最多小乖也只是把照片发到ＳＰ上去．没想特意发到我的信箱～！ 应他的强烈要求在此把照片放上来让大家看看． 然后很隆重的向小乖说： 非常感谢你给我的权利，我已经非常的享受了～！跑你ＳＰ里虚伪的说只是小感动，那是因为怕你那伙人看了，到我这里来我怕自己招架不住．还没想好要回送什么东西给你，耐心等待吧．不过对你的待遇已经是相当好了．还没谁能让我特地在ＳＰ里这么谢哦～！很喜欢你，和我的干儿子．希望你能天天快乐开心～！还有真的很高兴能做你儿子＂亲爱的妈咪＂ 看大家反映不错，就又从它爸那儿偷了张照片放上来～！ 我最喜欢这张了，可爱的想紧紧的搂搂儿子～！ 10月22日 流水帐 昨天半夜，汤包打来电话，说在论坛被人吵，硬是要我起来，帮她吵回来．在是知道这个女人怎么会这么瘦了．我一般是１２点过后就睡了，她比我会搞，不上班的时候是到早上四点多，现在上了班虽然是收敛了，但是至少也要搞到两三点，作孽么好了～！
我这还没起来，那个书书比我起来的更勤快．书书是我一个女朋友的女儿．昨天朋友最后一个二十内的生日．和老公跑出去浪漫，说吧５岁的女儿放我家住一个晚上～！平时书书也常来我家玩，只是没在家我过夜过．我还考虑，我神仙老妈连忙说好好好～！朋友和老公屁颠屁颠的走了．留下书书，我真是快疯了，白色的婚纱被她的小脏手一件件摸过来，末了还来句：＂阿姨，脏了没关系，叫我妈妈跟你买！＂当时真想把她＠＃＄％＾＆＊．．．了～！你妈都结了婚了～！
最后还是起来帮汤包吵回来，因为书书以为天亮了要上幼儿园．后来发现不是睡在自己家．从两点哭到三点，差没把我给哭死～！等小家伙哭累了，就睡着了．我也睡不着了，因为６点半就要起来．今天星期天，老妈要去教堂做礼拜．看了会电视．实在是睡不着，就干脆起来，到论坛帮汤包吵回来～！
早上小家伙起来．眼睛肿的跟个鱼泡一样．见我说的第一句话：＂阿姨，今天星期二了吧！＂疯掉．这个时差调的～！抱着她去吃早饭，自己平时没吃早饭的习惯，但是妈走之前吩咐一定要带着小书书吃早饭．我５毛一杯豆浆搞定，她吃个早饭花了我５０多，因为不光是买吃了，还外带了一个沙画本，一盒橡皮泥，一包彩色笔～！不买还和我站在大马路上吵架～！服了．现在的孩子怎么都这样呢～！
现在也终于停了，下来，书书安静的坐在店里的乌龟凳子上，她自己搬了个大的凳子当桌子．自说字话的玩着刚刚买来的东西．满意的说～！
下午有朋友过来帮我把电脑整理一下，赶快把婷婷的照片传到她信箱里去～～！
今天晚上王子请吃饭，因为又要到＜＜杭州日报＞＞正式当记者了．星期一要陪着甲鱼去杭州拿手机．接下来要陪婷婷相亲，然后是汤包为了上班的需要和婷婷租了个小的公寓．一定要我去门口说＂恭喜乔迁之喜＂虽然是包吃包玩包住的但是赶来赶去的确实是累～！
很多朋友问我，猫老板店开着还看你天天乱跑着玩．其实是店里有老妈照着没什么大关系．而猫老板跑着玩的地方都离家和店很近．看上去像旅游景点，其实都是一般的风景和附近稍有特色的农家乐．呵呵，这么年轻老是蹲在店里对着电脑可不是个事儿！
ＰＳ：早上可能是没睡醒，乱说一通，欢欢已经回到郑州了．我的心情平复很多．想来自己也太煽情了些～！只是最近很容易心痛，也许只是别人口中的一句不经意的话．最近本人易碎，勿碰～！
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