婧钦's profile猫老板的美丽人生PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 28 第十天 来郑州也有好几天了，日子过的稀里糊涂的，不知道自己在想什么，在干什么？早上妈妈打来电话，狂骂我忘了给家里打电话。我无语，因为我做错了，所以还是不要反抗的比较好吧！再这里对妈妈说对不起了~！
其实来郑州我也只是当着这边朋友的看客过客和听客吧，所以只会看别人流泪看别人开心，自己所有的事情都可以放在一边。我也不知道自己要不要想想谁，或者在朋友面前玩玩伤感，我知道自己不是这样的人，所以摆了！了了！
不知道老天是不是一定要和我作对，来郑州的时候拿数码相机竟然忘了拿冲电器。来郑州照了没几张照片就没电了，然后满世界的找电冲。靠~！我忍不住为我的白痴感叹一下~！其实更郁闷的是来郑州竟然又生病，我一下吓住了自己，记得吗？失去一样就会得到另一样。如果没了健康真的换来爱情什么的，那我宁可不要爱情。我一定要把爱情当掉那就不用再为这个烦心的。做一个健健康康的人。即使不快乐至少不用为了生病花大钱~！哈哈，我现在满脑子的钱~！
其实南方人和北方人的思维方式相差真的是很大的。不管是对于钱也好对感情也好。我不知道是不是我身体中的北方血液在作祟。我就是喜欢北方人的思维方式，简单而实在，没有南方人的现实那么精打细算。还好这也只是写给自己的看的，不然家里朋友看到了非要和我拼命了。哦也！~
也不从什么时候开始喜欢在这里写东西了，我知道我写的所有东西都是给自己的看的，这样很好吧。昨天在街心公园和朋友聊天的时候，姐说了一句我差点流眼泪的话，她说“猫猫，你是我所有见过的人中，把自己伪装的最好的人，谁都看不出来你什么时候是难过的，什么时候是真正开心的，你累吗？”说都这样的话了，我能不留眼泪吗？其实我也只是差点，我没流，因为我还是要继续伪装下去.......
装吧，就这样装下去吧，也没什么不好的，其实我不累，真的！真的吗？真的~！是真的~！
PS：今天上网听歌发现薛之谦《认真的雪》排名在第八了，爽也，真的很喜欢这首歌，真的绝对不是看人长的怎么样，喜欢其实真的很简单，如果什么都能这样简单的去喜欢那就太好了~！~！ June 14 粉红的心情 今天想到QQ空间里写点很有趣的事情,发现空间正在更新升级 中...无奈又不想错过抒发美妙心情的时刻.还是回到MSN这里拉.可能觉得在MSN上面说QQ空间有点别扭.不过我总是喜欢把开心的事情 写在QQ空间里,难过的心情写在这里.转了个大圈竟然又忘了要写什 么.....
这样区分的主要原因是因为QQ里写的东西,看的人很多.而这里写的几乎没什么人看.我也可以大胆的释放自己的感情.不过仔细想 想真的没什么必要的.就像左手是情,右手是爱一样.
前几天听到<<王子归来>>很喜欢歌词,便贴到了QQ空间上. 然后N个朋友打电话过来问我"王子归来了吗?"我无奈之中觉得剩下的应该是无聊了.还是沉默吧.不解释比所有的解释来的更有内涵,即使我没有也可以装一下,心里十分的爽快~!哈哈
昨天晚上还是自己一个人去了老地方吃东西,一杯可乐,一份炒饭.坐在最里面的那个位子.突然很想抽烟,不过最后还是作摆.可能不适合我的打扮.但是心情却极度适合.了了,对自己好点吧!
"醉生梦死"要考试了,所以后半夜的网络也变成了我一个人的 网络.自己一个人像孤魂野鬼一样在网络游荡着.生理时钟已经习惯 三点以后在睡了,如果要马上调"时差"估计也会是件很难的事情.每天早上起来,妈妈都说我夜猫子!我还真喜欢,半夜的这种生活.很安静可以发呆可以微笑可以痛苦,都没有人理会我!
老姐总是打家里电话问我什么时候郑州,我也不知道,但是应该很快了.我怕郑州会胖,所以在家拼命的少吃点,让自己再瘦点.那去郑州就可以多吃点了.哈哈,我的如意算盘还不错吧.!6 月的郑州,哦也~!~!~!~!~!~!
为了去郑州形象好点,我还特意剪了刘海,剪的时候轻信了发型 师的话做了一次所谓的"张韶涵".真想把那人让杀了~!以泻心头之愤~!~!~!
P S:我不喜欢用MSN空间的另一个原因是不知道怎么用,其实我也挺不愿意这样,但是已经发生了,也改变不了了,也只好硬着头皮的乱写一通~!~!~!~ ! June 13 假装 昨天晚上抱着悲痛到极点写的东西,在要按下"发布项"的时候不知怎么遍烟消云散了.我傻傻的坐在电脑前收起所有的眼泪.恩还是这样好.一觉醒来,已经没有那么难过了.是不是上帝不愿意我记下太多的伤感?
不知道自己是不是要从心底里重新的学习怎么让自己真正的快乐.其实白天我真的不怎么不快乐.至少不难过.晚上虽然会稍微难过点,但也不是每天.昨天我想也只是意外,因为有人对我说"我们".
可能在别人的眼里这是个很容易出现的字眼,事实上在我的生活里这个字眼也会很频繁的出现.不过昨天"我们"对我说的"让我抱抱你,把你的头靠在我的肩膀上,想哭就使劲的哭出来......""我们"还说"以后我们用一点钱吃饭,剩下的就买你喜欢的东西....."我哭不是因为我难过,是因为从来没有人对我这样说过.从来没有人说要保护,心疼我.以至于我以为自己是个不需要保护,不用心疼的人.
真的希望有八号当铺,那样我就一定也要把自己的爱情当掉,换什么我暂时没想真的希望到,但是能当掉就会很好了......
其实对我说这些话的人我从没有见过,也许他也只是说说.而我的表现实在是让人费解.只是一味的感动着,心里翻滚着.发现自己其实也傻的蛮可爱的.
亮公子家的小狗长的越来越可爱了!本来就是矮脚小狗,身体太胖,整个肚子贴在地板上,只能爬着行动了.喜欢的要死~!
早上到店里,桌前放着三朵栀子花,淡淡的香气飘满了整个房子.今天天气很好,外面阳光满天满地,我也会好好的!!!一定!
PS TO清: 能和你聊天是件很开心的事情,如果我失态了.那请你原谅我.虽然认识的时间短的只能有小时计算,但是我敢保证你已经很了解我的想法了.所以希望当你察觉我在假装坚强或者快乐的时候,千万不要揭穿我,这样我会好过点,至少不会流泪.我会每天向上帝祈祷,希望你过的简单快乐且幸福的,你也要答应我,尽量的做让自己幸福的事情好吗?宝贝~! June 07 哭不出来 一种咸咸的液体,一种表达痛和感情情绪的行为....
如果可以用眼泪表达自己的感受的话,我会不会觉得轻松一点呢?如果可以我会大哭一场......
有时不想太勇敢,希望自己能像个孩子般表达情绪......可惜我再也回不去了,找不到那个会把所有事情都写在脸上的自己了......我甚至不确定什么痛,也找不到眼泪.听到别人说出我心事的时,我只会淡淡的回应说"也许吧......"我的痛没有记忆,所以我会不怕付出.难道痛的记忆神经会被瓦解?我曾经不怕痛而勇往直前,因为忘记了痛有多深而不言放弃.不停的付出和受伤把痛的记忆一点点的瓦解,我开始对痛没有直观的表现,仿佛身体失去了这项功能,连眼泪也流不出来......
不知道自己要干什么,只是觉得一直很累又不怎么睡的好,害怕刺眼的阳光,讨厌柔柔的细雨.整天沉静在一种孤独的环境之中,不知怎么样才能摆脱,我试过去改变确发现怎么也改变不了,真的很想哭,想让眼泪为我述说一切,让别人知道其实我不那么快乐不那么坚强.可是我做不到,因为我哭不出来!
可是怎么会不痛了呢?怎么才能不怕受伤呢?是我把眼泪弄丢了......是我忘记怎么让眼泪带走伤心了.........
我在努力寻找一个让自己流泪的方法,也许是眼泪迷路了.它也在寻找我,但我们总是错过彼此.失去方向的眼泪带着心痛找不到主人,我的心变成了迷宫,连自己也看不清楚......
到处布满荆棘的迷宫里,我已经遍体鳞伤,却依然找不到出口...... June 02 陪我一起恋爱.......... 好象我总是肆无忌惮的在日志上倾诉自己的心情,我不敢和身边的人说的太多了,怕他们厌倦.因为我不是个可爱的女孩,没有很迷人的眼神,只是时而坚决,时而忧伤.
孤单的一天吃喝工作度过,
孤单的一宵连韩剧亦闭幕,
平淡沉闷都可用心的等待过,
我说过我会很快乐.
似乎总是自己一个人,来来往往,有时候和几个朋友一起,虽然面对面的坐着,但是总觉得几百年没见过一样,不在有从前的那种默契了,爱情像花朵,不可能永远美丽芬芳,而友谊也会慢慢的变淡,只是没有爱情来的那么大风大浪的.
伤口早枯乾, 你才接受我,
温室都冰封, 才开遍花朵,
却习惯了我和自己, 轻松的好好过,
怕冷也不要生火.
以前读大学的时候,喜欢做在阶梯大教室的最后一排,不怎么听课,只是麻木的抄着笔记,偶尔听听,更多的时候是看手机上下课的时间,和窗外.就这么简单,每天都这样过着同样的生活,有时候真是觉得自己年轻的生命真是无聊.而有了自己的工作以后却开始羡慕那些在也回不来的日子.
那天一个人在恋爱,
当感情燃烧过,
发现纵然没有谁,其实没有什么不可.
一个人没有恋爱的一生又怎么过
放下你而未来容易过.
我喜欢看别人的眼睛,因为那里虚伪的东西不像语言那么多,特别喜欢眼睛大大的人,总让我有种很平静的感觉,
不想这一刻送你一个幻觉,
不想当一起连动静也冷漠,
遗憾强烈感觉,错失都不自觉,
怕看见你不快乐.
说不清楚为什么,读大学的时候,身边的朋友总是对我很好,一直都是她们在照顾我,而我能为她们做的确很少,只有再她们难过的时候抱着她们,然后学着天线宝宝的口气说"猫猫,抱抱你,不怕,有我!"其实那时候我也很害怕,但是我更怕看到别人难过,其实.....有没有都没有什么关系,对吗?
等千亿分钟,连憧憬也破灭了,
刚转身一个,流星却闪过,
每夜镜里自己看自己,一天有简单的过了,
这个世界愉快的多.
有很多时候我觉得别人是幸福的,特别是看身边朋友皮夹里BF的照片时,总是会说她不知足,然后笑笑,无言以对,而更多的时候我喜欢在网上,不管干什么都离不开网络,学校里喜欢泡网吧的女生不多,而我很荣幸成为其中的一个.一段时间什么游戏都要玩,仿佛要打败全世界的邪恶,后来才发现自己不是救世主!因为我连自己都救不了,发现的那天我哭了.朋友说,真是个江南女子,这么容易落泪.
那天一个人在恋爱,当心情遗失过
那分痛楚无须再多说清楚,
不在期待恋爱仿佛时候的错,
错误太多请原谅我.
我是个江南的女子,在江南的时候极度讨厌下雨天,在中原的时候极度期盼下雨天,喜欢在坚强以后露出软弱,留着一头长发.还有什么呢?
一个人在恋爱仿佛时候的错,
我愿你从未想起过我.
我喜欢哭或笑,因为感觉自己是很有感情的人,懂得去体会生活,感动,我也不知道为什么,我就是觉得,我觉得需要有人对我好,一点点就够了,至于什么是好,怎样才叫好,怎么做是才好,我真的是不知道,也没想过,只是说说而已.
总是遗憾,自己没能在大学谈一场恋爱,现在后悔却怎么也补不回来了,因为现在的爱情再也不是单纯的爱情了.
有时候,我们做一些事,却不知道为什么做,也许某个人给你感觉特别.有时候我在想,是不是把自己封在一个人的世界里,一个人生活,一个人恋爱,甚至....一个人迷失.
这样回感觉好点吗?
希望有个人陪我恋爱......
PS:每个人都会得到幸福的,只是时间的问题,也许你现在不幸福,但是总有一天你会幸福的,因为一定会有一个人出现,然后好好对你,把自己仅剩的祝福给你.我老是对自己这样说,给自己最多的希望和祝福,那样即使自己不幸福,但是至少还有自己对自己的祝福.我还是希望有一个人陪你,陪我,陪他一起恋爱.......
June 01 没有爱 不知道为什么今天思念翻箱到柜的翻涌出来.洗澡的时候照镜子看到自己开阑尾炎的刀疤.想起那时候他知道我住院,也不管上班不上班的往我家冲,然后就一直守在我的病床边.帮我倒水,安排每天给我吃的东西,从清粥到普通的食物,每一份都很细心,都很无微不至.
我是个很少生病的人,但是和他在一起的时候就生过好几次,但是每次他都很着急.担心的不得了.生病的时候我老是和他说:上帝是公平的,给你一样就要失去一样,如果我以后老是生病,那证明上帝给了一个爱我的人......
其实和他在一起是件很幸福的事情,我很怕冷,冬天的时候只要在一起,从来都是拉着我的手插在他的口袋里.夏天走在路上,他总是用他高大的影子为我遮阳.什么东西只要我喜欢,他都尽可能的去满足我.总是把最好的给我.吃饭的时候我总是肆无忌惮的把自己不喜欢吃的东西加到他碗里.总是像孩子一样在他面前发脾气,撒娇.心情不好了就使劲的打他的后背.......我不知道能不能一口气说完他的好.只是今天既然翻箱了就一定要翻个彻底.
我不敢在QQ空间里写关于他的任何东西.我怕他看到,也怕朋友看到.如果在我的朋友和他心里我是个现实的自私的没有感情只讲经济条件的坏女人话,那就让他们继续下去吧.我也不能给自己留有任何余地.
想来真是好笑,在事情过去这么久以后,在这么深夜里,我会用这样的方式去想念一个人.想放纵自己,又想草草的将自己嫁出去.一天到晚整个脑子里,都是些乱七八糟的东西.整个人跟行尸走肉一样.总是找不到让自己透气的那拴窗户,对感情不抱有一点美好幻想.这就是现在的我......
没有爱的世界,荒芜一片,思念悄悄的蔓延在四周,我想我可能站在一个人的天荒地老里面,永世不的超升........ |
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